_在夢中'對他..說--

不知怎样去描述今天的心情。

我提早回家了。发了短信给妈妈，[我想翻屋企，來接我，好不好？]

近乎哀求的語氣。

真的很想逃離。

從早上的最後一節地理課，哭到中午。

螢給我打電話安慰我。

在走廊遇見他，他陪我去吃飯。听我訴苦。

然後下午，政治課根本听不入耳。

熬到歷史課，情緒再次失控。

眼泪怎麽也止不住。

其實從很久以前就知道自己在那裏，并不合適。

似乎一切都格格不入。

壓力太大，大家的競爭意識太强。

我，適應不了。這個環境。

我太過在乎那份情誼。和誰都好，一旦熟悉，我就願意交出真心。

若是出現的問題，我就會在自己身上找原因，然後陷入無盡的自責之中。

我不知道我的其他方面，在別人的眼中是怎樣的。

但我仍然能很堅定地說：自己在友誼方面從來不自私。

這一點，從來不會心虛。

是我太在乎了，于是這成了我最大的弱點。

兩年下來，我似乎在那個集體里，找不到一個特別友好的。

也不是沒有過，只是都最後都會因爲某些我所不知道的原因而疏遠我。

回首我的少年時期，最不堪的就是小學吧。

關于小學的零碎記憶片段，剪輯而成的短片并不溫馨，也沒有童年的快樂。

從一年級到四年級，一直不受女生歡迎。

男生朋友倒是不少。

那時候的孩子初初接觸所謂的戀愛，什麽都不懂卻愛裝懂。

喜歡隨便指指點點誰喜歡誰。

我那時候，沒被少說過。

流言并無什麽。只是不知從什麽時候開始，那些指點中居然涉及了黃色的成分。

這對于童年時的我而言，不能不說是一種侮辱。

從XX昨晚強X了XX，到XX今天的底褲是XX色啊。

這樣的句子，竟然是我那4年所能回憶到的唯一。多麽可悲。

那時候中午午睡時，我躲在被袋里，隔壁的女生仍在重複著這樣的話題時，在看到我的眼泪才止住了口。

一直都覺得，要堅强些，就不能哭。

然而自己還是很愛哭。

很記得，

哀求了很久才借到的書，結果我上課時，才剛拿出來，就被老師沒收了。

那個同學，叫囂著要我賠錢。

我那時沒有零用錢，口袋了只有几元的硬幣，那是貪著好玩問媽媽要的。

十五元對于我而言真是天價。

可是我不敢告訴媽媽啊。

所以只能想方設法弄錢，分期付款。

結果有一天奶奶來接我放學時，那個同學趁機大聲喊：XXX還錢啊！

那種屈辱感，從腳迅速蔓延到腦袋。奶奶沒說話。回家時給了我十元。

所謂的後來，是我在若干年后才知道，

那本書只要7.5元。

多麽諷刺。

也記得。

第一次在班上因爲成績而受到別人的另眼相看。

第一次考了班的第2名，很開心。而且還拿了50元的獎金。

我那天回家，後面走著同班的幾個女生。成績很優秀的同學們。

怎麽能忘記。

她們的對話。

[這次拿了第2的是誰啊？]

[若果不是她，XX就能拿第2啦！]

那種輕蔑和不屑的語氣，怎麽能忘記。

我回過頭去看了看，她們立刻不說話。

我能怎樣？

不過是選擇繼續走自己的路罷了。

她們是優秀的學生，走美好的大道。

我么。撞彩而已。

人生的轉折點，是從我和W相熟開始。

可以說，是她挽救了我的小學生涯的最後兩年。

我從那時才意識到原來成績在人緣中這麽重要。

可惜，現在回首我的童年。我才發現，[朋友]一直是我最大的弱點。

是我的心病。

小學時的冷落和欺負。

使我在這方面顯得十分敏感。

渴望被喜歡。

也很努力，很努力，想去待我心中的朋友萬分的好。

相信只要我待別人好，別人就也會待我好。

是我錯了嗎？

我就是不太注重成績，得過且過的人啊。

我就是那種，平時不努力，臨到最後才衝刺一搏的人。

可惜，別人不這麽想。

近朱者赤，近墨者黑。

我知道這個道理。

在那麽一瞬間，我似乎明白了些什麽。

不是你們拋弃了我

是我跟不上你們。

這樣真的好辛苦。